Jó napot Doktornő, - recseg az éter, hiába okos az a telefon - csak azt szeretném kérdezni, mit csináljak ha a pulim az udvaron didereg, benn a melegben pedig liheg...
Nos, ezzel a hívással kezdődött a maratoninak ígérkező agyament hétvégi állatorvosi ügyeletem.
Nagyváros állatorvosi ügyeletét olykor kisváros látja el. Kisvárosi állatorvos vagyok.
Nagyvárosi szerint dr. Kisváros M...Á...S! Ezért megkérdezi:
Vajon van-e nekem diplomám? Egyáltalán tudok-e infúziózni? Vagy van-e műtőslámpám... (na itt szakadt a cérna, és laza b...meg "feeling"-ben replikáztam. Nem! Nincs műtőslámpám, a barlangász fejlámpámat használom az operációkhoz mert laposelem "fán" vagyok.) Nagyvárosi hiszi, hogy a kisvárosi nem ismeri a hipót, a szívférget, a bűzmirigyet és a sok divatos és kevésbé divatos kórságot.
Következő hívás, este 10-kor:
-Doktornőkérem, nagy a baj!
-Igen???
-Tegnap délután becsippelték a kutyámat, de sürgősen ki kellene venni azt.
-Miért?- rosszat sejtetően érdeklődöm
-Mert James úgy érzi követik, állandóan hátrafele nézeget.
Óh, te jó ég...ez a kutya azért James, mert Bond??? - kattog az agyam.
- Uram, szerintem sürgősen keressen egy magánnyomozót...(vagy mittudomén...)
- Nagyon köszönöm a tanácsot, viszonthallásra.
Nagyvárosi partizik yorkshire terrier kutyáját sem kímélve. Ömlik a chips, a sör a kiskutya testébe. Talán némi kokó is emelte a hangulatot. Éjfélkor érkezik a hívás, miszerint a kutya okádik és szédül. Megkérem a "gondos" gazdit, hozza sürgősen a kutyáját, de miután ráeszmél, 40 km-t kell utaznia a sürgősségi ellátásért elgondolkodik és megkérdezi.
"Ön képes segíteni rajta? Egyáltalán van diplomája?"
Nem akartam meggyőzni a hölgyet képességeimről. Miss nagyváros betépett yorkijával így nem találkoztam.
Újabb csörgés:
- A macskám megette a mikulásvirágot! Mikor fog elpusztulni?
-?????...Türelem!!! - válaszolom
(Megnyugtatásként közlöm, semmi baja nem lett a cicának, a mikulásvirág száraz levelét kb. 5 perc múlva a kiöklendezte.)
Hajnal kettő:
-Jó reggelt (!), elnézést a zavarásért (1 éves fiam hirtelen fölriadva ordít a háttérben), de a tegnapelőtt vásárolt 100 naposcsibémből 3 elpusztult. Mi tévő legyek?
-Huh...várja meg az 5-öt, az már hibahatár fölött van és beszéljünk akkor!
-Köszönöm a tanácsot, további szép napot! (jajjjj!!!)
Hajnal fél négy:
-Jó napot, az afrikai törpesünöm leesett az asztalról, lett baja?
-Milyen magasságból zuhant? - kérdem
-Várjon megmérem...
-Neeeee! Nagyjából is jó lesz!...de a hangom elveszett a vonal végén...szinte hallottam, hogy előkerül a mérőszalag...és peregnek a percek...a szemem majd leragad, de legalább a pici nyugodtan szuszog mellettem.
Súlyos percek következnek:
-75.5 cm-ről esett le a sün.
-Aha, meg kell vizsgálni az állatot, nincs-e törés vagy egyéb sérülés. De ez telefonban nem megy.
-Nekünk nincs pénzünk állatorvoshoz menni.
Most erre mit mondjak??? Félgondolatnyi idő után kattan a telefon, így egy újabb megoldatlan eset után próbálok visszaaludni.
A történeteim valósak, bár erősen szelektáltak. Aki nem hiszi járjon utána!
